_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

БЕЗКОШТОВНІ СЕРВІСИ В ІНТЕРНЕТІ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ДОМАШНЯ ЕЛЕКТРОНІКА НА ЛЮБІ СМАКИ І МОЖЛИВОСТІ  - "ENETSTORE"

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

УКРАЇНСЬКІ ІНТЕРНЕТ РАДІО 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 ВЕБ-КАМЕРИ

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

ІНТЕРНЕТ ТЕЛЕБАЧЕННЯ

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

Тут супер халява, після реєстрації в цьому "GoldenVipClubCasino" казіно, Ви автоматично отримуєте реальні 35$, які можете спробувати приумножити в цьому ж казіно, або вивести для себе на свій банківський рахунок. Не марнуйте часу, а то акція не вічна, хто встих, той отримав. Тисни на банер внизу, реєструйся і отримуй халявські 35$ своїх. Бери коли дають. 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

АНЕКДОТИ 

- Кожен мужчина з часом стає перед вибором - женитись або завести собаку. Перш ніж прийняти рішення, подумайте про те, що - собака не наставить вам роги, - собака ніколи вас не зрадить і не піде до іншого газди, - собака не буде вас пиляти за то, що у неї всього одна шуба, - перед виходом з дому собака не буде годинами сидіти перед дзеркалом, - собака гавкає лиш деколи, а весь інший час мовчить.

- Вчора на розбирання з не грами ходили. - Ну і як? - Знаєш такий шаховий термін “Білі починають і виграють”? - Знаю. - Так от - це тільки в шахах буває!

- Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
  Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
  А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
  Обов’язково.
  Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
  А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
  А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
  Я ж пообіцяв!
Українець:
  Ну, тоді мені лише філіжанку кави. 

- Збираюся в дальню поїздку на машині. На роботі питаю друзів, які запчастини потрібно узяти для моєї ВАЗ 21099 щоб в дорозі якщо що можна було відремонтувати її. Наш механік так серйозно подумав і говорить: - Записуй. Я хапаю папірець з ручкою, приготувався, а він видає: - ВАЗ 21099 запасний, 1 штука.

- Алкоголікові одного разу поставили питання: - Ви можете сказати, що таке любов? Той, трохи подумавши, мовив: - Любов - це фізичний потяг полови до сумісного розпивання спиртних напоїв... і бажано на халяву...

- Тато, класний керівник викликає тебе в школу. - Навіщо? - питає тато. - Не знаю, я не бачив його місяць!

- Дружина повідомляє чоловіка: - Сьогодні у мене не вистачило грошей, тому я зайшла у ваше управління і, оскільки тебе там не виявилось, узяла з кишені піджака сто рублів. - Нічого, дорога, адже я вже місяць працюю в іншій канцелярії.

- Дружина повернулася з відрядження і кричить з порогу: - Що, паразит, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього лише одну. Адже ти сама сказала перед від'їздом: "Тільки спробуй!"

- "Новий" українець Приходить "новий" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті. - Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо? - Нічого лікувати не будемо! - ..? - Будемо ставити сигналізацію!

- Кіно анонс: «Перший фільм року! По всій Україні з 1 січня — широкоформатний мультфільм «Як козаки газ відбирали».

- Кіно анонс: «Перший фільм року! По всій Україні з 1 січня — широкоформатний мультфільм «Як козаки газ відбирали».

- Поздоровляємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів в нашу лотерею! Ваша сім'я одержуватиме щороку по долару протягом мільйона років

- Дзвінок в пейджингову службу: - Дівчино, Ви пейджер?

- Мама учня вчителю математики: - Ігоре Геннадійовичу, ну навіщо ви дітям дали розв'язувати додому задачу, в якій пляшка пива коштує 50 копійок? - А що? - Ну мій чоловік так перенервував, що всю ніч не спав!

- Вчителька говорить класу: - Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!

- Два голодні студенти сидять в гуртожитку і на останні гроші випивають. Раптом один питає: -Звідки це шашликами запахло? -Дурню,зніми муху з цигарки!

- Колеги-стоматологи обговорюють пацієнтів: - Тобі не огидно лікувати повій? Адже за годину до твого сеансу у них в роті міг бути зовсім інший сеанс. - Так, це так, та зате як вони стогнуть сидячи в кріслі!

• Котик чи киця - Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця? - А ви по вухам не бачити? - Ні. - Це кролик.
• Приїхав українець до Москви і питає москаля:
  - Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
  - Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
  - Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося! 
  
• Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: — Іване, де ти є? — На полюванні. — А хто це там дихає голосно? — Ведмідь. — А стогне чому? — Поранив я його. — А чому голос жіночий? — Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар! (ще…)
  
• Думка колобка в першу шлюбну ніч: - От бабка зараза недоліпила…
  
• - Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах… - Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.
  
• Навчився у чоловіка собака говорити. Приводить він його в кафе і каже: — Хлопці, закладаємось на 100 баксів, що мій собака вміє говорити. Усі подумали, що чоловікові ніде гроші подіти, і виклали їх. — Сірко, говори, — каже чоловік. Сірко очі підвів — й ані слова. Чоловік просить його ще раз і ще раз, а він — ані слова. Розрахувався чоловік з усіма і думає: “Зараз уб’ю цього собаку. Ну нехай скаже своє останнє слово”. — Чого ти мовчав? Сірко підводить очі і пошепки говорить: — Дурак, уяви, скільки ми наступного разу заробимо… 
  
• Купив заєць мотоцикл “Ямаха” і катається по лісі. Побачив його вовк і каже: -Покатай мене на мотоциклі. Сідай, каже заєць! Їдуть-їдуть,тут вовк починає бурмотіти: -Яяяяя… -ЯМАХА, підказує йому заєць. Їдуть далі,знову: -Яяяяя… -Та Ямаха, пора б вже вивчити, каже заєць. Через кілька хвилин заєць знов чує: -Яяяяя… -Та, бля, Ямаха! Вивчи вже! -Яяяяяяйця в шприхи замотало!
• В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк. Вовк: – Дай жуйку. Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання: Хто головний в німців?Вовк: – Гітлер! Заєць: – Правильно. А коли була війна? Вовк: – 1941-1945! Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло? Вовк: – Вчені ше не визначились! Заєць: – Правильно!!! На жуйку! Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей. Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку! Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання. Ведмідь: – Добре. Заєць: – Як тебе звати? Ведмідь: – Гітлер! Заєць: – Коли ти народився? Ведмідь: – 1941-1945! Заєць: – Ти дурак? Ведмідь: – Вчені ше не визначились!
  
• Врізався дід(Д) на запорожці в бентлі. З бентлі вийшов крутелик(К) і каже діду: К: Капец тобі братішка попав ти на бабки. Д: Та звідки бабки в пенсіонера. К: Тоді квартиру продавай. Д: Та нема квартири, в гаражі живу. К: Ну тоді на органи підеш. Д: Ой не треба на органи!!! Слухай в мене в багажнику борсук є класно м!ньєта робить. К усамітнився на 15 хв. з борсуком після чого кинув діду 500 долярів, сказав “НУ ВААЩЄЄ”, поїхав додому дав жінці-блондинці борсука промовивши:”На, навчи готувати яєшню а сама збирай манатки і вй*буй”.
  
• У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже: - Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю! Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється: - Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце… - Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.
• - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
  - Двомовна.
  - А якщо людина розмовляє трьома мовами?
  - Тримовна.
  - А якщо однією?
  - Москаль. 
  
• — Куме!!!
  — Га?
  — Хто там у тебе верещить?
  — Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
  — То я прийду допоможу, щоб швидше було!
  — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?! 
  
• Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
  Ні, а як ????
  Цилюліт!!! 
  
• - Куме ходіть до клубу москалів бити
  - Ходімо! Але якщо вони нас?
  - А нас то за шо? 
  
• Як “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!” українською буде?
  - Голодранцi всiх країн, до купи – гоп! 
  
• Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить “товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього:
  - Добрий день!
  - Добрий день, пан!
  - А що пан не має ножа?
  - Пан має час і натхнення! 
  
• Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
  - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
  - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
  - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
  - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! 
  
• А я гуляю по Москві,
  І бачу пам’ятник Бандері,
  Величний тризуб на Кремлі,
  І синьо-жовтий стяг в оселі.
  Величний пам’ятник Донцову,
  Петрівка вже стоїть без грат,
  Повсюди чути нашу мову,
  І люблять всі мій автомат.
  Повсюди гарні краєвиди,
  На дротах москалі висять,
  І я крокую без огиди,
  У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
  Нема вже в світі комуністів,
  Нема ляхів і москалів,
  Немає негрів, шовіністів,
  І всяких Путінів – козлів.
  Нема вже в світі Мавзолею,
  Оздоби вже на Соловках,
  Спалили Леніна, тварюку,
  А Кучма з’їв його весь прах.
  Повсюди майорять прапори,
  Червоно-чорнії – святі,
  Нема московського терору,
  І злоте св’ястя на стіні.
  Яскраво світить ясне сонце,
  Нема кацапської свині,
  Червоно-чорний у віконці,
  І я щасливий у Москві. 
  
• - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
  - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”… 
  
• Урок толерантності в українській школі:
  — Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей. 
  
• Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
  - Нехай він буде на коні!
  - Добре
  Друий:
  - Нехай в руці в нього буде булава!
  - Добре
  Третій:
  - А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
  - Добре!
  - І кожен день новий!!! 
  
• Син підходить до мами:
  - Мамо, мамо! Я женитися хочу.
  - А з ким, може, з Оленкою?
  - Та ні.
  - А може, з Оксанкою з сусіднього двору?
  - Та ні.
  - А з ким?
  - З Борею.
  - З ним не можна.
  - А чому?
  - Так він ж москаль! 
  
• - Куме!
  - Га?!
  - А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
  - Та що, всі?
  - Та не всі, тільки один.
  - То чого ти дурню радуєшся?! 
  
• Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
  Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
  Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
  Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
  Українець має дружину і коханку. Любить просто мати. 
  
• - У мене син до Москви поїхав.
  - І як? Працює?
  - Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають. 
  
• Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує:
  - Тату, ти знову на полювання вбивати москалів?
  Батько:
  - То хіба у мене син не геній? 
  
• - Тату, що означає наш прапор?
  - Синій – піднебіння, жовтий – поле.
  - А що означає прапор москалів?
  - Білі квіти на червоному цвинтарі.
  - А синiй?
  - А синій вони у нас вкрали. 
  
• Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
  Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”? 
  
• Москва.
  Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
  - Фамілія, гад! Бистро!
  - Нечипуренко…
  - Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
  - Та з Полтави.
  - А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
  - А як же!
  - Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину… 
  
• Чорним морем пливе американський есмінець.
  Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
  Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
  що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
  Субмарина занурюється на перископну глибину
  та в капітанській рубці відбувається розмова:
  - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
  - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! 
  
• Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
  - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
  - Что ви гаварітє?
  - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш. 
  
• Чорним морем пливе американський есмінець.
  Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
  Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
  що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
  Субмарина занурюється на перископну глибину
  та в капітанській рубці відбувається розмова:
  - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
  - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! 
  
• Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
  М: а яка в них різниця?
  Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
  М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
  а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
  пройшло 200 років
  НУ зустрічаются москалик і українець
  У: ну шо, як там у вас?
  М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
  У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть. 
  
• Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
  З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
  На всій території Росії! 
  
• Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:
  - Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
  А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …
  А українцю теж хочеться… “Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”
  З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
  - Ну як з’їв сала?
  - Так, з’їв! – відповідає той
  - І сили в руках додалось?
  - Так додалося!
  - Ну то, потримай мені москаля, поки я його грати буду!!! 
  
• Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
  - Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
  - Ну, хорошо, давай!»
  Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
  - Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай! 
  
• І сказав Бог українцям
  - Я дам вам Кличка!
  - А навіщо він нам?
  - Він поб’є всіх нігерів та москалів!
  - ух ти! Дай ДВА!! 
  
• У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
  Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
  Дитина питає:
  — Пап-пап, а што ані крічат?
  — Пригай давай… 
  

• На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
  - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
  - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
  Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
  - Уходім втіхаря?
  - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
  - Ей, дєд, што дєлаєш?
  - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
  - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
  - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
  - А єслі хлєба нє дала би?
  - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
  - А єслі сала нє дала би?
  - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
  - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

  http://www.smihota.yolasite.com/%D1%85%D0%B0%D0%BB%D1%8F%D0%B2%D0%B0-%D0%B2-%D1%96%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82%D1%96.php